La política del NO!

no-imagen-internetSolo hace falta llegar a un lugar donde tenga que solicitarse un servicio público y preguntar lo que Ud. quiera, no importa, lo que sea, la respuesta de una forma clara y tajante, aderezada con una cara de culo universal, la respuesta es NO!.

Es que la politica del NO! se ha extendido (así como la población en el metro), antes, del verbo ya no, ésta odiosa práctica, era netamente atribuida al personal de la administración pública con acceso a algún tipo de atención al cliente.

Pero no vale fijate que no, la vaina es cono el SIDA, se propaga rápido y mas si la gente no se cuida pues, es que da arrechera que tu llegues con tu mejor cara de huevo frito a un banco y se presente la siguiente situación:

–  Buenos días Sra. Como está?

–  Srta por favor y a la orden (ya con cara de culo porque le dijiste vieja a una mujer tipo de 50)

–  Jeje (sonrisa tímida con pavor) disculpe vengo a preguntar rápidito, bueno a ver si Ud. me puede ayudar…

–  Ajá digame pues rápidito…

–  Yo traje los requisitos que dice la página del banco para abrir la cuenta en moneda extranjera, la están abriendo?

–  Ahhh ya otro sicadero… Si tome un número en la máquina en la opcion 2 venta de productos…y espere que lo atiendan eso es rapidito joven.

–  Que bueno sta. muchisimas gracias, tengo como 3 días en este drama.

Es que uno no solo tiene miedo de preguntar, es que ademas uno se siente mal, cono si la vaina fuese un crimen, ¿”otro sicadero”? ¿Qué clase de comentario es ese? Jajaja nojoda cono si la vaina estuviese saliendo a chorros…

Agarrar el número es tan sólo el primer paso de tu larguísima espera en el banco, típico, que como no eres un chivo, no tienes acceso a la banca VIP, por lo tanto te toca agarrar tu numerito, resulta que la “cola inteligente” como algunos bancos la llaman, es parte de un sistema y como todos sabemos los sistemas tienen fallas, llega el momento del encuentro, tú y la pantalla de la cola inteligente, buscas las opciones, le das en venta de productos, allí comienza el suplicio, opción 1 trámites con requerimiento, opción 2 trámites sin requerimientos, opción 3 banca personalizada, opción 4 promotor,  opción cinco cualquier cosa…

¿Cuando has ido a un banco y no debes de llevar requerimientos?, Yo en mis 30 años de vida y por lo menos 15 utilizando el banco de forma medio consciente, jamás, leáse bien, jamás he ido al banco y que me digan “pase adelante no necesitamos más nada que su cédula”, siempre esos carajos necesitan hasta el número de pasaporte de la abuela que murió hace 13 años, una referencia de tu tío abuelo que era millonario pero que como te desheredó ya no tiene ningún nexo contigo, una fotocopia de la célula que extrañamente ahí no pueden sacar, La clave la tarjeta de débito, etc. etc. etc.

Yo tengo mi ticket en la opción 1, porque resulta que yo llevo una carpeta con un papelero, ya hasta la vaina me pesa de todo lo que piden, pero bueno así está hecho el sistema, número 503, acción automática, acto reflejo del ser humano que va al banco, voltear a ver la pantalla y darse cuenta que van por el 301, normal el propio ticket te dice que tienes 25 millones de personas por delante, aún así comienza aquella larga espera, tienes tiempo de ver todo, desde como el Gerente le echa los perros a la analista de presupuesto, ves toda clase de loco y loca que entra el banco, tienes chance de bucearte a las chamas que están buenas, de criticar a los mal vestidos, hasta de ver a los millonarios que por alguna extraña razón van al banco, en este peo se te puede pasar hasta una hora, uno en ese momento tiene chance de todo menos de mear, porque lo más lógico es que si te dan ganas de orinar tú digas “ah! van por el número 450 faltan como 45 minutos más, voy a salir un momento al baño el centro comercial”, das tu vuelta, le cambias el agua al canario… al regresar, oh sorpresa!!, atendiendo al número 516, ¿Pero cómo coño de la madre esto puede suceder?, Siempre he pensado que hay un tipo metido en la caseta de vigilancia revisando todos los números, te pillan cuál es el tuyo y apenas te vas ruedan toda esa mierda, hasta que llegas y te das cuenta que te pasaron, entras en fase de cólera 1, te diriges hacia la promotora que está atendiendo a cualquiera y le dices…

– “Señorita yo tenía el número 503 pero por alguna razón el número se saltó”.

– (Es aquí donde te dan una respuesta extrañamente increíble) Disculpe Sr. es que comenzamos con la serie de la 3era Edad.

– O.O

– Tome asiento en unos minutos gutosamente lo atenderemos.

Es que definitivamente ir un banco es como ganarse la lotería, en cualquier momento te puede tocar a ti y ganarte una promotora bien coño e su madre….

Para hacer el cuento corto, pasan otros 40 minutos y por fin aparece la pantalla el 503, ya te desahuciaste de hambre, ya hasta el dolor de cabeza se te quitó, te paraste 17 veces de la silla para darle el puesto las embarazadas y a las viejitas, por fin te van atender…te toca otra Señorita porque a la que tu le ibas a llegar bien arrecho, se fué a almorzar…porque ella si comen uno que se joda!.

– Buenas tardes Señorita vengo a hacer los trámites para la cuenta extranjeraesta del SICAD.

– Buenas tardes pase adelante y tome asiento y deme unos minutos debo ir al sanitario (es ahí donde yo debería irme pal coño y dejarla O.O para que vea lo que se siente pero no!).

4 mins mas tarde…

– Dígame!, ¿en qué lo puedo ayudar? (¿coño y ya no le dije lo que venía a hacer? ah ya se es que con el pipí se le fue la memoria a corto plazo).

– Vengo hacer lo el SICAD!.

– Aaahhh claro!, bueno eso no está saliendo, pero podemos intentarlo,  ¿trajo todos los requisitos?.

– Cónchale que broma, bueno si, aquí los tengo todos, tardé dos meses y medio en recopilarlos, pero lo logré.

2 mins mas tarde…

– Perfecto señor Terán, todo está en orden, vamos a APERTURAR la cuenta… (No diré nada al respecto de la apertura).

– Que bueno! me alegra, la semana pasada tuve que acomodar un montón de cosas  de mi vida que ni yo mismo sabía que existián….

– Ja ja ja ja le pasa a muchos usted no es el primero…

7 mins mas tarde después de llenar planillas, firmar, huellas dactilares, etc.

– Señor Terán una pregunta ¿Dónde APERTURÓ usted su cuenta con nosotros?

– En el C.C. Tolón señorita

– Caramba no lamento mucho, no podemos hacer este requerimiento en esta agencia, debe dirigirse a su agencia inicial y ahí hacer todos los trámites nuevamente…

Es aquí donde tu cerebro estalla, comienza una serie de atropelladas e inconclusas preguntas, “pero señorita…, pero porque…., pero es que…, es que yo vine…,a mi me dijeron…”, Y aquella señorita que ya lleva por lo menos 10 minutos atendiendote (perdiendo el tiempo básicamente) dice “lo lamento Sr. estas son las reglas, no puedo hacer nada, el sistema no me lo permite”, pero, ¿Cómo coño se debe sentir uno?, ¿estuve 3 horas en el banco para que la tipa me dijera que la vaina no es ahí?, es ahí donde armas tu peo, gritas, te paras de la silla en actitud desafiante, te bates como si fueras un pavoreal, haces de todo y dices la frase mágica “quiero hablar con el Gerente”, les digo algo, el Gerente no es mas que un analista/promotor que ascendió en el cargo, es decir, no va a hacer un coño por ti, es obvio ese carajo ya sabe como es el peo, te vas con esa cara de culo a hablar con el tipo/tipa el que toque, te recibe con una sorisita de lo mas hipócrita y te dice “entiendo su molestia, pero son políticas del banco” eso en buena lid, esta semana escuche como una Subgerente decía..”Sr. ¿Bueno y como hago? ¿Quiere que llame al dueño del banco y le diga que cambie las cosas?”.

Definitivamente la política del NO! se expandió, ya no es un asunto público, es un asunto de la parranda de empleados de este país que no saben trabajar con el público, ojala te dijeran algo como “Sr. Terán no se preocupe voy a a hablar con el Gerente de su agencia para que lo atiendan de inmediato por estas horas perdidas” pero no, mañana en la mañana vueleve a hacer tu vaina y espera que te toque un carajo que haya tomado café y galletas dulces en el desayuno.

Escribo esto para reirme de lo que me comenten y hacer catarsis porque de pana que estaba como plancha ‘e chino, en fin mañana vuelvo…

Carlos Terán Ratti

@slacpro

 

 

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